CrossFit-юмор: как шутят бездушные атлетические машины
Суровые на вид кроссфитеры грешны не только пристрастием к тренировкам, они еще и как никто любят пошутить. Не верите? Тогда скажите, адепты какого еще вида спорта в качестве своего символа используют симпатичного клоуна Пуки, который от перенапряжения расстается с содержимым своего желудка, не отходя от штанги. Извращенцы, да и только.
Моральных принципов у них совсем немного, «ешь, спи и добросовестно выполняй воркаут» - один из главных.
Есть у этих, так сказать, людей всего два правила поведения: «Первое правило кроссфитера – всегда говори о кроссфите. Второе правило кроссфитера – всегда говори о кроссфите». Так что упаси вас боженька встретить такого сектанта на своем пути.
И юмор у них – специфический, нормальным людям совершенно непонятный, как и их язык. Они шутят о каких-то метконах, прости господи – трастерах, потешаются над дядюшкой Рабдо и так далее.
Мы сделали подборочку понятных всем шуточек о кроссфитерах, которые те считают смешными.
Вопрос: сколько кроссфитеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Ответ: три. Один – чтобы вкрутить лампочку в максимально короткий срок. Второй – чтобы заснять видос и выложить его в Инстаграмм, а третий – чтобы записать результат на доске.
Вся нация молдаван от души благодарит авторов этого анекдота, просит черкнуть адрес, на который можно отправлять благодарственную мамалыгу и интересуется: «а нельзя ли придумать смешной каламбур о кроссфитерах и укладке плитки?» Тогда вообще можно будет жить спокойно.
Жена говорит мужу-кроссфитеру после секса:
- Дорогой, я не знала, что и это мы делали на время.
Окстись, тупая курица и поблагодари этого святого человека, который взял волю в кулак, максимально собрался с силами и в очередной раз вышел за пределы своих способностей. И советуем, дай ему хоть немного поспать, не докучай своими разговорами о летнем отпуске. Не факт, что он до него еще доживет.
Вопрос: какая разница между кроссфитером и бодибилдером?
Ответ: 5 лет института.
Как мило, прям ми-ми-ми и взаимные расшаркивания. А мы то думали, что эти люди называют друг друга травмфитерами и бодипамперами, посылают друг другу лучи рабдомилиоза и так и ждут смерти своего оппонента.
Вопрос: какая разница между обычной девушкой и кроссфитершей?
Ответ: Обычная девушка лучше выглядит в одежде.
Нууу, это еще как сказать?! Протрите очки, сrossfit-леди и в мешковине выглядят потрясающе.
Сrossfit-программирование, это как НЛО, все знают об их существовании, но в реальности их никто и никогда их не видел.
Рекомендация выше подходит и тут – протрите очки!
Зачем делать кардио, если можно поднимать веса быстрее?!
Кардио? Что такое кардио?
Однажды я спросил кроссфитанутого, что такое Сrossfit и потерял три часа времени, еле унес ноги.
Чувак, мы бы на твоем месте радовались, мог ведь и не унести.
Ты страдаешь, выполнив воркаут? Но разве ты умер?
А вот за этого товарища мы порадуемся и торжественно пообещаем: «друг, если ты все же умрешь, мы запишем твое время».
Оставайтесь с нами, ведь внутри кроссфита – дико весело!
