CrossFit-юмор: как шутят бездушные атлетические машины

Суровые  на вид кроссфитеры грешны не только пристрастием к тренировкам, они еще и как никто любят пошутить.  Не верите? Тогда скажите, адепты какого еще вида спорта в качестве своего символа используют симпатичного клоуна Пуки, который от перенапряжения расстается с содержимым своего желудка, не отходя от штанги. Извращенцы, да и только.

Моральных принципов у них совсем немного, «ешь, спи и добросовестно выполняй воркаут» - один из главных.

Есть у этих, так сказать, людей всего два правила поведения:   «Первое правило кроссфитера – всегда говори о кроссфите. Второе правило кроссфитера – всегда говори о кроссфите».  Так что упаси вас боженька   встретить  такого сектанта на своем пути.

И юмор у них – специфический, нормальным людям совершенно непонятный, как и их язык. Они  шутят о каких-то метконах, прости господи – трастерах, потешаются над дядюшкой Рабдо  и так далее.

Мы сделали подборочку понятных всем шуточек  о кроссфитерах, которые  те считают смешными.  

Вопрос: сколько кроссфитеров  нужно, чтобы поменять лампочку?

Ответ: три. Один – чтобы вкрутить лампочку в максимально короткий срок. Второй – чтобы заснять видос и выложить его в Инстаграмм, а третий – чтобы записать результат на доске. 

Вся нация молдаван от души благодарит  авторов этого анекдота, просит черкнуть адрес, на который можно отправлять благодарственную мамалыгу и интересуется:  «а нельзя ли придумать  смешной каламбур о кроссфитерах и укладке плитки?» Тогда вообще можно будет жить спокойно.

 

Жена говорит мужу-кроссфитеру  после секса:

- Дорогой, я не знала, что и это мы делали на время.

Окстись, тупая курица и  поблагодари этого святого человека, который  взял волю в кулак, максимально собрался с силами и в очередной раз вышел за пределы своих способностей. И советуем, дай ему хоть немного поспать, не докучай своими разговорами  о летнем отпуске. Не факт, что он до него еще доживет.

 

Вопрос: какая разница между кроссфитером  и бодибилдером?

Ответ: 5 лет института.

Как мило, прям ми-ми-ми и взаимные расшаркивания. А мы то думали, что эти люди называют друг друга травмфитерами и бодипамперами, посылают друг другу лучи рабдомилиоза и так и ждут смерти своего оппонента. 

 

Вопрос: какая разница между обычной девушкой и кроссфитершей?

Ответ: Обычная девушка лучше выглядит в одежде. 

Нууу, это еще как сказать?! Протрите очки, сrossfit-леди и в мешковине выглядят потрясающе.

 

Сrossfit-программирование, это как НЛО, все знают об их существовании, но в реальности их никто и никогда их не видел.

Рекомендация выше подходит и тут – протрите очки!  

 

Зачем делать кардио, если можно поднимать веса быстрее?! 

Кардио? Что такое кардио? 

 

Однажды я спросил кроссфитанутого, что такое Сrossfit и потерял три часа времени, еле унес ноги. 

Чувак, мы бы на твоем месте радовались, мог ведь и не унести.

 

Ты страдаешь, выполнив воркаут? Но разве ты умер? 

А вот за этого товарища мы порадуемся и торжественно пообещаем: «друг, если ты все же умрешь, мы запишем твое время».

Оставайтесь с нами, ведь внутри кроссфита – дико весело!

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить